親愛的我不當老師好嗎？
親愛的，你有好多問號
「妳確定嗎？」
「妳這四年浪費了？！勸妳不要想不開，工作沒那麼好找。」
「妳還會什麼？」
「妳以後要當什麼？」
妳… …
如果一張考卷的問題，我都早已知道答案，精確無誤的１００分就是你要的嗎？
一個ＮＩＫＥ大勾勾就代表了最完美的人生？就代表了真的快樂嗎？
雖然我們都一直朝著大勾勾的方向前進。
親愛的，你是好事者，而我無法給你解答。
親愛的，我曾經也好喜歡你恍然大悟的表情，從不會吝惜把我知道的分享給你。
多希望能和你一起快樂學習，但我們卻不能這樣下去。
國文複習完了，還有數學，還有英文，還有生物，歷史地理公民。
我不能是你的全部，因為你的心還有別人存在著。
對不起，我也開始緊逼著你。
我們已經不能嘻嘻哈哈的學習，你看著我的雙眼，只剩下最明顯的考前重點。
漫天的考卷逐漸堆疊，我知道你開始無力，但我卻也只能交給你下一張滿是焦慮的試題，給你４５分鐘，時間一到，請你停筆交回。
我還想跟你分享最近我聽到的笑話，
我還想跟你分享生活中的點點滴滴，
可是我們每次相處的時間只有短短的４５分鐘。
很喜歡你的爽朗笑聲，但曾幾何時，我和你之間，只剩下問與答。
或許，只剩下問。只剩下空氣和我對話，以及粉筆與黑板激烈打鬥。而你手中的紅筆、藍筆、螢光筆無助的輪替著。
當你抬頭，我卻看不到你的笑容。
我和你，你和我，從不希望我們之間只有這樣的生活模式。
然而，不得不。
一想到你，我就開始無力。什麼時候，我不再和藹可親，開始疾言厲色。
是我變了嗎？
不知不覺，我變成了我最不想成為的那種人。剩下勢利和嚴峻。
趕課趕課，比較比較，升學升學。
現在的痛苦，是為了你將來的幸福阿！
你說你討厭我了，而我開始無力。
什麼時候開始，我也學會將幸福的定義扭曲。
就像現行的教育制度，扭曲，變形，看不到原本純真的本質。
親愛的，你是我曾經以為會教到的學生。
親愛的，你知道嗎？我曾經是重度的上台恐懼症患者。
講台彷彿佈有重重機關，我的身子僵了，笑容僵了，支支吾吾拼湊不出幾個詞兒，終日不成章。
「沒想到，有一天會選填師大」。
親愛的，別忽略了，ＮＩＫＥ的大勾有個陡滑的地方。
一旦決定了這個彎道，就不該後悔。
不是填錯，也不是意外落榜。我是確確切切填了師大，選擇成為師大人。而在這古典紅磚的彈丸之地，我遇見了他們。
親愛的，你說，如果給我重新選擇，我還會是這個選擇嗎？
我還是會選擇成為師大人，選擇遇見他們，最後選擇不當老師。
親愛的，謝謝你對我說，我的上課的方式很有趣，架式十足。
這對上台恐懼症患者的我，不啻是一大心靈良方，原來它不藥而癒了。
親愛的，你是肯定我的魅力的可人兒。
親愛的，我選擇放棄了實習。
不代表我放棄了這四年來所見所聞所學，不代表我魯莽行事。
更不代表，我，放棄了自己。不放棄自己，就還有無限可能。
我只是在遇到岔路時，選擇放棄了，我不想走遠的道路。
原因很簡單，因為那不是我想要的。
親愛的，希望你不要太驚訝，
我只希望你支持我，就好。
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