「真心不想去討厭誰、不喜歡誰，可是太難」、「有的人我們不討厭他，可是卻也找不到任何喜歡的理由」。
有段時間我的臉書常發佈類似以上的動態，不外乎都因為某個人，她的故事值得我為她大書特書，
箇中滋味我很難盡其言，我能寫的有限，不及備載。
我深知人與生俱來都有她自己的脾性，好的、不好的、高EQ的、低EQ的、隨和的、執拗的。
她算是我活到現在、跟那麼多人相處過，唯一遇過這樣個性的人。
我承認我真的沒辦法喜歡這種個性的人，甚至到了忍我之不能忍根本不想再忍的地步，
一度想對她視而不見、不想理會，有多少次我不想望見那張「肅顏」，
不想費力用中文翻成中文依然溝通不良，不喜歡話題難以接續而空氣老是被凍結的挫敗感……。
事實很強烈證明，這世上真有處不來的人，我多希望相處都是太平盛世，
可是我沒有要選美，world peace根本不符時宜。
但因為每天朝夕相處，彼此是團隊裡面患難該與共、休戚也該與共的一份子，
我還是得維持表面的和平，有時候被氣過之後，其實就忘了剛剛在氣什麼，想不起來為什麼很生氣過了就算了。
後來得知一些事，她的心態以及對人的想法到了讓我哭也不是、笑也不是的地步，於是我花點時間寫篇長文一吐為快。
「被誤會」這種差勁感受誰都不喜歡。
要嘛大家攤牌把話說開，把所有的不爽不快全數拿出來一一清點，
要數落就數落，要開罵就開罵，要是我真有不對就讓我誠懇道歉，
但請不必自己瞎猜自己憑空捏造，把莫須有的想法弄成了一個黑鍋，什麼都不講也不相借問就丟給人揹。
每件事有是非對錯之分，錯就錯對就對，有事就不如講開，要嘛以後繼續形同陌路，
反正談不攏至少不要帶著疑惑跟遺憾老去。
要嘛不打不相識，英雌惜英雌大笑說這只是誤會一場，
咱們可以化干戈為玉帛，犯不著居心叵測自己無聊瞎猜，在自己心裡暗起人厭自厭的擴散作用。
直到別人轉述讓我聽，我才知道她對我成見極深，到了可以自己杜撰的科幻境界。
我講上次某業務來訪沒禮貌，當時她明明也在場，偏偏要對號入座，以為我拐彎在說她。
某天我說男生過度沉迷電玩動漫很不可取，她偏是動漫狂熱主義者，又覺得我在諷刺她。
在京都大阪發生某些事，我與另一個同事心急安慰她，她卻能把話聽歪，覺得我們在幸災樂禍。
最讓我感到不可思議的是，連老闆的小孩要跟誰要好，也要私心比較，以為別人要嫉妒她？
(乾的四聲這有什麼好嫉妒，一直以來我只嫉妒華仔跟彥祖的老婆而已)
大概跟我相處過的人都知道，我就是愛抬槓、愛聊一些有的沒的，
扯人後腿或是落井下石這我做不來也懶得這麼做，更不會無聊嫉妒或是真要設法排擠誰。
一切都是個人心態問題，怎麼想別人，就覺得別人會這樣想自己，
這麼會想像，怎麼不趕快去出本哈利雪特之靠盃的考驗 ？
她到哪總會遇到與她不對盤的人，相處過後就明白為什麼。
個性說來是執拗、骨子裡有些許偏激，某些想法很負面，總是私心揣測將自己的想法加諸別人，
讓與她相處的人都辛苦，把身邊的人惹毛不過是a piece of cake。
但最辛苦的依然是她自己，她總是在無法開心與懷疑的情緒中跌撞，過著不快樂的人生。
年過而立該懂得更多人情世事，但她自己還不能自省、不夠自我覺察，
為什麼所到之處皆不受歡迎，總是與團體格格不入？
一次又一次離職的理由都不外乎是因為被排擠、與人合不來，
她總是說她融入不了團體，但她自己沒有想過，與她相處的人每天都在調適自己全是為了配合她、包容她，
而她太難改變，也不願意改變。
運氣好一點的時候，身旁的人願意對她百般包容，努力再努力只看見她的優點，
把她那些不好的口氣與令人不悅的話語轉換成「她其實沒那種意思」，是我們修養不夠多慮了。
運氣不好一點的時候，她一開口就被人定型為討厭的人類，再來就被排擠在外，或是直接與人對衝，
過著無法人和的daily life，然後告訴自己是別人都有意與她為敵。
久而久之或許也覺得這個世界、所遇的人事物都不可親，於是愈趨心灰意冷、疑心病愈深，為自己築起一道鐵絲牆，
把別人的玩笑話擴及對自己的貶責與汙衊，把別人對她的善意誤讀成非善意，
無法接收別人的好，只感受到黑暗與荒涼，無怪乎好像沒有什麼事情值得她開心，
感受不到圍繞在身邊的任何一種溫暖情感，成天繃著一張撲克臉。
當一個人選擇看見負面的、接收負面的，那些稱之為快樂的、幸福的情緒，
就算離她很近，她也沒有福份消受。
寫到這邊，那些怒氣和不快又被同情淹沒了，畢竟她到現在還不能痛定思痛徹底改變，依然故我，也依然辛苦。
這篇其實只能算是概說傳奇的成因。
傳奇之所以為傳奇，就是完全沒有人料到她心裡有這麼多的曲折和各種害自己不開心的想法，
心裡對我有誤會幹嘛不說開，明白賞我一個痛快也好啊。
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